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婚姻家庭辅导参考题
作者: 宋尊圣神父 时间: 2010-07-06 18:34:57 访问次数: 1587 | [回复] [发表] [<<] [>>]

生命潜能研发——身家性命工程

 

婚姻家庭辅导参考题

 

目录

 

1、人为什么要结婚?你知道自己结婚的动机和意义吗?

 

2、你知道婚姻的本质、特征、目的吗?

 

3、婚姻圣事是什么意思?男女性别也是神圣的吗?

 

4、婚姻与信仰之间的关系重要吗?为什么?

 

5、人的生命能力是什么?生命能力与婚姻成败有关系吗?

 

6、爱与喜欢有分别吗?你们会爱吗?你们是因相爱而结婚的吗?

 

7、你同意“自由选择、无怨无悔、完全交付、终身负责”的婚姻约定吗?

 

8、你在原生家庭有爱的体验吗?如何在新家庭里应用?

 

9、自信负责、道德操守、奉献牺牲是人格魅力的三个级别,与你的婚姻有关吗?

 

10、你能承受来自婚姻家庭的委屈,测试自己人格魅力吗?

 

11、你会欣赏激励别人发挥自我吗?

 

12、你有被父母欣赏或指责教训的经历吗? 请分享两种不同感受。

 

13、你知道婚外性行为和婚前性行为对婚姻的消极影响吗?

 

14、你知道自己在婚姻中应承担的责任、以及应享有的权利吗?

 

15、夫妻身体彼此利用是权利还是义务?如何应对身体不适或疾病的障碍?

 

16、强奸对人有哪些伤害?夫妻之间也能出现强暴吗

 

17、你对“选你所爱的人,爱你所选的人”有何感想?

 

18、婚姻幸福与孩子有关系吗?不要子女的丁克家庭幸福吗?

 

19、新的生命要在婚姻中产生,尊重生命的婚姻职责,也要表现在生命的各个阶段和各种形式中。

20、计划生育是什么意思?如何看待独生子女的利弊?

 

21、你会对家庭和子女负责吗?培育、疼爱子女需要合作吗?

 

22、你会开发婚姻家庭最宝贵、最重要的因素吗?你自己有比你家庭更重要的事情吗?

 

23、什么是婚姻幸福?你愿意为此拼打一生吗?

 

24、为了婚姻幸福你可以付出什么?又能得到什么?

 

25、你认为可以离婚吗?离婚有哪些坏处?又能解决哪些问题?

 

26、你在家庭生活中可能出错吗?你有负责任的向他人道歉的经验吗?

 

27、对于别人的错误,是同情谅解或是口不择言的批评抱怨?二者感受有何不同?

 

28、你能聆听别人的倾诉,也能善于表达自己的情感心声而互相沟通吗?

 

29、朝韩以及海峡两岸对话,对你们的婚姻成功有什么启发?

 

30、你们婚姻成功的希望是什么?哪些行为才是婚姻的死结与坟墓?

 

31、什么是亲属关系和夫妻关系?如何区分两者之间的先后轻重?

 

32、婚姻是二人开创人生成就的神圣事情,双方应如何准备?这终身婚约是否应选择在弥撒中签订?

生命潜能研发——身家性命工程

 

婚姻家庭辅导参考题

 

耶稣说:“我来,却是为叫他们获得生命,且获得更丰富的生命。”若、十、10

手机短信一首(代序)

生命潜能要开发,信望爱德帮助它;

信心让人长志气,盼望使你有出息。

创造生命非父母,危难关头能干啥?

天生我材必有用,爱人自爱价值大。

宋尊圣   于2007年春节

1、人为什么要结婚?你知道自己结婚的动机和意义吗?

婚姻是造物主、天主为人所设计安排的。叫人通过婚姻组建家庭,扩大爱的空间,承担更大的责任,使人的生命潜能演变成实实在在的能力。因此,婚姻有着启动人的爱心和责任心的作用。所以,凡是把婚姻看做神圣的事情并善度婚姻生活的人,其人格就能不断成长、品德不断成熟、经历不断完善。婚姻也为家庭和社会增添新的生命活力,使人类社会有着新陈代谢的功能。只有结婚并负起婚姻责任的人,才算是告别了孩子时代,进入成年人的生活,使人成为成熟的夫妻和父母。

2、你知道婚姻的本质、特征、目的吗?结婚等于生育吗?

      一、婚姻既为天主所设计,其游戏规则就是天主所制定的婚姻的本质、特征和目的。人必须以婚姻的这个最高准则,来签订婚姻盟约、确立婚姻关系,才是合法有效的婚姻。分述如下:

1、婚姻的本质是一夫一妻制。

2、婚姻的特征是终身制。即婚姻关系一旦确立,只有死亡才能宣告结束。

3、婚姻的目的有二:a、生养子女,b、互爱互助。

二、婚姻和生育是不相等的。

1、无生育能力的老人,无论初婚或再婚都是合法的。再婚又不等于重婚,再婚是婚姻关系结束后再次结婚,重婚是在婚姻关系存续中重复结婚。生育只是婚姻的部分作用,而生育的作用也是为已婚者的“人格不断成长、品德不断成熟、经历不断完善”提供一个施展能力的空间;而婚姻当事人的爱心和责任心的不断增长,才是贯彻婚姻始终的作用。所以,婚后不育者领养子女,也可起到同样的作用。如果有人认为领养子女是替人家养孩子的话,则是一个很显然的错误。

因为:无论生养或领养的子女,一个也不属于父母!理由有四:

A、父母不能为子女选择性别;

B、父母不能陪伴子女到老;

C、父母离世不能把子女带走;

D、子女在性命攸关之际,所呼求依赖的显然不是父母。

既然子女不属于父母,父母对于子女的成长培育,必须注意两点:

a、必须对生命的赐予者负责,是祂把子女交给你的。

b、必须尊重子女;

2、因婚后不育而解散婚姻的做法是大罪。凡积极协助参与解散婚姻者,皆犯大罪。理由有三:

A、既没有圣经和教会法律依据,也没有社会法律依据;

B、婚姻是白头到老的圣事,而不是生育到老的事情;莫非丧失生育能力的中老年人都要离婚吗?

       C、毁灭一个家庭,同时毁灭一对夫妻感情。

3、任何人都无权以生育作为结婚的有效条件。理由如下:

A、一个人有没有生育能力婚前无法确认,谁也无权让女性先当妈妈后结婚。

B、在我国,双方极度重视女性婚前的童贞,离婚后的女性无法还原为婚前的童贞。因此,离婚对女性的身份和感情,都造成无法弥补的损失。

C、世界各地基本上是父系家庭,就是男人把女人娶回家。因此形成嫁鸡随鸡嫁狗随狗的女性心理,离婚后的女性身体与心灵,两方面都无家可归。离婚时无论对女性如何赔偿,对女性身体与心灵所造成的失落都无法弥补。

D、以生育作为结婚条件,等于把女性当作生育的机器,忽视女性的人性尊严——情感和意志(爱)能力。

E、当女性再不是少女后,就觉得无脸和父母在一起长期瞎混。为了有自己的家,往往匆匆再嫁,甚至多次试婚。所以,离婚后的女人处境比男人相差太大,对女人极为不公,近乎让她沦为妓女。

F、根据以往案例,婚后不育的原因多在男士。

3、婚姻圣事是什么意思?男女性别也是神圣的吗?

一、婚姻圣事是指婚姻的神圣性,有两个方面:

1、婚姻的目的是神圣的;

2、婚姻的运作是神圣的

对天主教徒来说,婚姻是天主耶稣建立的圣事:“从创世之初,天主就造了一男一女。因此,人要离开自己的父母,与他的妻子结合,二人成为一体。这样,他们不再是两个人,而是一体了。所以,天主所结合的,人不可拆散。(谷,十6-9)”

婚姻的神圣性是指婚姻的目的:夫妇二人生养儿女,配合天主继续创造人类的神圣计划和使命。为使天主的这个计划有效而顺利地推进,男女必然要在稳定的婚姻关系中,藉着互爱互助来实现。为此,婚姻的责任十分重大,夫妇必须具有奉献牺牲的精神,才能完成他们婚姻的神圣使命。所以,夫妻二人为了完成婚姻的神圣使命,必然要有合作的行动,这种合

作的行为都是神圣的。即夫妻必须心甘情愿地互相身体授受、彼此心灵互动;互相利用本能、满足本能来促使彼此奉献牺牲的行为;以及他们所要从事的家务,包括抚养教育子女的合作等等都是神圣的。夫妻在家庭中的种种合作,自然都是他们婚姻的权利和义务。为此,无论是已婚或未婚的人,都应尊重婚姻;并应保证夫妻空间相对安全,不受干扰;以便玉成他们的婚姻使命,实现天主对他们家庭的计划。

婚姻关系的神圣性,也要求夫妻彼此一生绝对忠贞。因此,为保证婚姻的神圣,天主让人从内心深处都知道:一切婚外性行为都是邪淫的犯罪。用不着翻阅法律词典,就会自动心里不安。因为任何邪淫言行,都会对婚姻的神圣性产生冲击。所以,已婚的夫妇要经常检查自己,所言所行是否常忠于婚姻的神圣性?如有偏差,就要坦诚面对,勇敢而及时地修正。不但要为婚姻的神圣和幸福常作不懈的努力,还应杜绝一切有损于婚姻神圣幸福的言行交往。例如,利用“离婚”的把戏,来要挟吓唬配偶;以及与他人或第三者有暧昧关系等,都是神圣婚姻所不容的。更应学会面对婚姻生活中的各种问题和困难,并要锻炼自己克服困难、解决问题的能力。随着婚龄的增长,婚姻能力也应不断的提高。

二、人的性别不分男女都是神圣的。男女性别既非父母的意愿,也非自己的选择。实在是天主为抬举人的尊严、启动人的爱心、为人类组建家庭的贤明安排。天主造人有男有女,又让男女结合组成婚姻家庭,继续祂创造人类的神圣计划。在天主这个贤明计划中,人们藉着婚姻使命打造幸福的家庭,也为社会贡献人力资源,使人类社会生生不息。因此,人的性别是多么的神圣,由不同性别组成的人类家庭,所承载的社会使命和历史使命,又是何等的重大与神圣!

        所以,基督徒应以性别歧视为极大的耻辱,擅自改变性别就等于反对天主的贤明安排!当今社会所出现的性别歧视、改变性别,以及同性“家庭”,都是对性别神圣的挑战,也是对造物主的挑战。倘若胆敢妄用意志、重新选择性别,企图改变造物主所赋予我们的正常人性功能,绝难胜任造物主为人生所赋予的神圣使命;亦不可能获得造物主为人预备的永生永福。更为悲哀的是,改变后的生命本能和能力就必然完全紊乱,绝难有正常的表现。这样,即使能够取得他人和社会的谅解和尊重,亦然会受到自己良心的谴责。因为他(她)一定知道自己是个“异类”、“怪人”。变性后的 “男人女人”和正常男人女人,实在有着本质上的不同!同性家庭,同样也不能起到正常家庭的作用。一切优良产品,一定都是厂家原装的。改装假冒不但不值钱,还要冒侵权诉讼吃官司的风险。再者,我们的社会迄今还不能接纳这些现象,更难做到谅解和尊重。所以,我们的家庭,同时也肩负着培育子女尊重性别、视性别为神圣的责任。如果父母都能互相尊重、生活幸福,子女就会尊重父母的性别以及自己的性别。如果夫妻不能平等相助,一方过于强势霸道。像这样的“奇怪家庭”,就有可能生产歧视性别“怪人”。那些认为“自己性别错了”的怪孩子,很可能就是这样培育的。在此,我记起了百家讲坛礼仪专家金正昆教授的话:“尊敬妇女,就是尊敬人类的母亲。”我也在此呼吁:尊重不同性别的人,就是尊重人性的创造者天主。

三、婚姻之外的性游戏或性服务,本身就是伦理道德的邪淫犯罪。不但违背造物主天主为人设计的人性尊严,且是彻头彻尾的摧毁人性的神圣和使命。婚姻关系能叫夫妻二人奉献牺牲,完成婚姻使命,提升二人尊严。在婚外的性游戏或性服务,男女之间绝对没有奉献牺牲的爱,只是交易性的游戏。在游戏中各取所需,游戏后再无责任可言。这种人性尊严和钱财势利的交易,人性尊严因交易而丧失,人性使命又被同时摧毁而荡然无存。这就是人性在婚姻内和婚姻外的反差,不啻于天地之间。谁都知道:妓女是没有人性尊严的。同样,男妓也是没有人性尊严的。他们的行为根本不是人类的爱情,只是为别人消费享乐所提供的表演。和人家的宠物一样,表演得好就能叫主人高兴。主人一高兴就会有赏,奖赏叫它们心满意足、又促使它们继续表演。所以,玩弄女人的,一定都是被女人玩弄过的,玩男人的也是一样。他们到底是不是玩意儿?还能不能有婚姻爱情?即使他们想破头,肯定也想不出个好的答案来。因为他们的婚姻被放荡抵押,感情又被自己出卖,正常人能有的婚姻爱情,他们连想象的权利也没有了。不信的话,请你替他们想想看!

4、婚姻与信仰之间的关系重要吗?为什么?

如果能把婚姻视为神圣的事情,其本身就是信仰,这个信仰也是奠定婚姻稳固幸福的基础。没有这个信仰做基础,婚姻就会随时受到冲击。因为现代社会要比以往更加开放,比以往的经济也更加发达,方便快餐随处可见。只要有钱,谁都可以品尝各种美味佳肴,享受各种特色的餐饮服务,传统的家庭饮食对人的吸引力已经明显下降。而人的性欲比食欲更难操控驾驭,如果不能把婚姻当作神圣的事情,谁能保证自己不沾花惹草、红杏出墙?你可以保证不勾引人,你怎么保证别人不勾引你?你做下的好饭菜,朋友都可以尝尝。你们两口子恩爱幸福,别人就不能眼热吗?因此,相信婚姻的神圣性,就是相信婚姻是天主为人所设计,自有人不可更改的游戏规则,才能确保我们正确的婚姻观和强大的责任心。也只有这个信仰,才能保证人在婚姻中彼此尊重,彼此终身相守。看重自己的婚姻,也尊重别人的婚姻。如果没有这个信仰作保证,谁还能对婚姻充满希望?

5、人的生命能力是什么?生命能力与婚姻成败有关系吗?

一切生命都有本能,只有人的生命既有本能,又有潜能。医学只服务于人的生命本能,就是在可能范围内,帮助身体正常,让身体健康。如何开发人的生命潜能,医学专家就束手无策了。因为人的生命能力,关键在于潜能的培育和发挥,而非身体本能的正常与健康。但是,对于满怀兴奋和喜悦,即将走上婚姻殿堂的青年人来说,一提到生命能力,必然会想到结婚有生育的功能。分述如下:

一、生命本能  即生长和复制的能力。如一个小狗不到一年,它就可以长大,再生一窝小狗。同样,人也有生长和生育的本能。严格的说,人的本能不算人的能力。因为它是自然的、无需努力和学习的,甚至学也学不到。如果让姚明带一帮青年,可以提高他们打球的技能,但绝对学不到姚明的身高。就算超过了姚明的身高,肯定也不是学下的。

二、人的潜能  人的潜能就是爱的能力。考核一个人有没有能力,也是以此来衡量。它需要不断的学习、培养、锻炼发挥,才能养成,而这种能力不但是婚姻成败的关键,也是人生成败的关键。按照人所爱的对象,分为三方面:

A、向外发展——爱他人的能力。解码为:对他人的欣赏、尊重、谅解、关怀、启发、规劝等。犯罪不是能力,而是爱的缺乏。如打人骂人、偷懒耍赖都是缺乏爱的能力。

B、自我完善——爱自己的能力。解码为:生存能力、家务能力、专业技能、不断学习的兴趣、发现问题的洞察力、研究问题的思考力、解决问题的魄力、恪守承诺的信誉、承担责任的勇敢、承认错误的诚实、自我约束的节制……

C、综合能力——有爱人和自我完善的双重作用。如:奉献牺牲和见义勇为;尊重不同文化和信仰;热爱自然和环境保护;热爱公共秩序;遵纪守法、有公德等。

当然,我们也可从不同的角度,做不同的划分。无论如何,人的本能和潜能之间有着本质的差异,绝不可混为一谈。

人生育的本能和各种潜能,都与婚姻有着重大关系:天主为人设计的婚姻,是通过人生育的本能,拉动人生命的潜能,锻炼人的德能,提升人性尊严。因此,所有符合婚龄的成年男女,若能负起婚姻的责任,具备爱的能力,即使不能生育,都可依法结婚。如果当事人双方都是经过洗礼的基督徒,自然也是圣事婚姻。相反,如果没有爱的能力,不能承担婚姻责任,即使生育力再强,到处鸭子下蛋,都不能视同婚姻。所以,要看一个人有没有婚姻能力,那就看他能不能把自身潜能转化为爱的能力。

6、爱与喜欢有分别吗?你们会爱吗?你们是因相爱而结婚的吗?

        喜欢是一种本能,爱是一种能力。动物只有喜欢的本能,没有爱的能力。人既有喜欢的本能,还有爱的能力。如牛羊爱吃青草,不会保护青草。吃青草是牛羊的食欲本能,而保护青草则需理性先认识到保护青草地必要,再由意志驱动保护青草行为。显然,牛羊及各种动物都不具备这样的能力,只有人才有。人们常说人为财死,鸟为食亡,都是说人和禽兽一样不理性、太本能了。人的行为既有本能的,也有意志的。比如说某某人爱吃、爱喝、爱打扮,其实就是他的本能喜好。吃喝打扮是本能的,但是,科学而理性的吃喝打扮,既是一种技巧,又是一种能力。所以,人的能力需要不断的培养和激发,才能不断地展现发挥;而喜欢往往又是感情的表达,对意志也会产生吸引力。爱与喜欢之间还有着价值取向的差别,人们为了爱,可以不计代价,不怕牺牲。但是,人对于所喜欢的东西或情人,都会做出必要的取舍。那些本能的好色之徒,也会因为吃官司、离婚、丢乌纱帽而有所收敛,甚至抛弃情人。

婚姻必须是爱的结合。虽然婚姻与本能有关,即男欢女爱地生育子女;但是,婚姻关系更是爱的关系,也是婚姻的关键。婚姻的能力,就是爱的能力。如果没有爱的能力,本能生育越强,人生就会越糟。我们看看一对情侣的表现就会知道,爱不是挂在嘴边的。而是要在家庭生活中奉献的,不是上台给人表演的。如果一个人对别人的爱,没有形成思想、养成习惯,他就不会对你欣赏、尊重、谅解、关怀、启发、规劝等。如果这些爱人的具体细节,他不能自动自发地在生活中,如同实习作业一样做出来,而只说“我爱你”,明显是空洞无力的。而那种挂在嘴边的爱,说得越多越虚伪。甚至叫人产生被欺骗的感觉,反倒令人更加讨厌。谁都可以发现,那些相爱的情侣们,都是先表现了一番后,人家问说:“你为什么对我这么好?”他才能解释自己的行为说:“因为我爱你。”

我们再从信仰的角度,来看看爱是什么:圣若望说:“天主是爱。”天主为了爱人而创造人,为了尊重人而为人设计了理性和意志,让人在认识的基础上作出选择。因此,人就会犯罪了。后来人还真的犯了罪,以致天主降生人世、受苦受难,来承担人的罪责罪罚。因此,天主对人的爱则是:代人承担责任、替人承受处分,而成为人类的替罪羊和牺牲品。这种爱启示我们:要度婚姻生活的人,就要为家庭和子女承担一切责任和后果。如果你的孩子病了,或是搞坏了别人的东西,或是不慎伤了人家的孩子等,也能甘心情愿承担一切责任和后果的人,才是一个有婚姻能力的人。如果自己遇到这些情况,尽管觉得倒霉,却无法推卸责任。可是,如果是配偶和孩子所遭遇的,往往就一千个不甘心,一万个不情愿。自己和家人以后可能遇到的这些情况,婚前都可预料。你如果有这些思想准备,必然就能说“没问题,我敢结婚!一切后果我会负责,并且心甘情愿,无怨无悔!”OK!你的婚姻能力才是合格的。

喜欢既是感情的表达,他人情感的好恶我们就不易猜测,需有必要的交流。在情感交流上,多数青年婚前都很努力,婚后却不一定继续坚持。因此,在婚姻生活中互相服务型的爱情,就会消极下来。婚姻既是在服务中互相成长的神圣事情,了解尊重对方来提高服务品质,自然十分必要。但是,已婚人士必须保持应有的明智和谨慎,也是起码的常识——你们已经结婚,再没有和别人谈婚论嫁的可能。如果有人对你一再表示喜欢,以及对你美貌和漂亮,赞不绝口,他一定是别有用心的骗子。他们如此喜欢欣赏人家的东西,又明知人家不卖,一定是存心想偷。骗子之所以能够得手,因为夫妻之间缺乏欣赏。如果妻子突然要求丈夫赞赏,这就是一个警示信号。请你不要莫名其妙不冷不热,反要准备应对你们的婚姻所潜伏着的竞争危机:应当再度拿出当初对她的欣赏和激情

绝大多数的青年,包括后来离婚的人,都是抱着相爱的愿望而结婚的。但是,爱是人的意志行为,这是其它动物都不具备的,只有人类专有。它不像生育和姚明的身高、巩俐的脸庞那样,纯属自然本能。而爱的能力则需要不断的学习和培养,先要形成自己的思想、养成习惯,才能自动自发的表现发挥,这样,家庭就成为你彰显真正人格魅力的地方。

所以,如果不清楚婚姻家庭的重大责任,不愿意锻炼爱人和自爱的能力,结婚只为有个本能的性伙伴。这样,不但人格不能成熟,能力不会成长,即使成了家,最后也会被自己毁掉。你敢婚后天天烂醉试一下吗?你能把爱在生活中细节量化吗?

7、你同意“自由选择、无怨无悔、完全交付、终身负责”的婚姻约定吗?

        有一句格言是:选你所爱的人,爱你所选的人。本人虽然没有结婚,但我们所选择的司铎生活,要比结婚的责任更大更重。当然,要是我不做神父谁也不能勉强,因为这是我的自由选择。正是我选择了要做神父,那么,我就要努力负起一个神父的责任,发挥一个神父的作用。使我在自己所选择的身份中,更加成熟完善。同样,婚姻也必须是自由选择、不受任何强迫的。这就是格言所说“选你所爱的人”。你一旦选择妥当,就要对自己的选择负责:爱你所选的人。并在相爱中成熟成长,把你的生命潜能发挥出来。因为人都乐于结婚的本能,就是生命创造者为人精心设计的。在婚姻中人应负的责任,便是生命创造者为提升我们的生命能力而布置的作业。积极完成这些人生作业,我们的生命就会变得神圣而伟大。那么,在身份的选择上,谁给谁做丈夫、做太太,都应该享有完全的自由。当我们的意志自由自主的做了选择之后,就要对自己的选择完全负责。这就如同国际贸易一样,当双方签字后,谁也不能再有反悔的余地,而且要对自己的决定负责。就是我们生活中的平常行为,如买房购车之类的重大决定,也应该信守承诺。“君子言必信,行必果。”孔子所言就是这个意思。若要建立婚姻的神圣关系,人就必须具备守信的能力!因为婚姻本质上是男女双方完全把自己交付对方,完全被对方所拥有的神圣事件。也就是说,婚姻是天主所制定的,其本质是互托终身的。所以,我们在日常生活中,常可以听到已婚的人士说:“她是我的老婆”,“他是我的老公”。此时此刻,我倒想问一问已婚人士:他是你的吗?你是他的吗?你能确定吗?不错!这个确定性来自婚姻的神圣关系!因着婚姻关系,婚姻中的男女都完全属于对方!这是基于人性的准则,只要一结婚就会知道,不需要查词典法典。因此,在已婚人士中,没有一个男人喜欢戴绿帽,也没有一个女人乐意争风吃醋!这就是婚姻的创始者为人所设计的基本准则。

        那么,我们能不能对这准则稍作修改,看这游戏还能不能好玩?难道我们做神父的就不能还俗吗?国际贸易就不能反悔吗?买房购车后就不能经常退换吗?结婚后就不能离婚吗?对于这些问题,我是这样认为的,也是这样回答的:如果这些协议是建立在平等自愿的基础上所签订的,而不是与八国联军所建立的不平等条约的话,我们就绝对不能反悔。如果反悔的话,在国际上我们承担不起责任,在生活中我们就失去做人的意义!换句话说:如果我要还俗,那就干脆不要做神父;如果要在国际贸易上反悔,那就干脆不搞国际贸易;如果大家都在买卖上反悔,干脆谁都别做生意;如果大家都认为可以离婚,那就干脆别结婚,免得害人。如果别人问我:“你有资格做神父吗?”我怎么回答?如果有,那就别还俗。如果外国人问:“你们有国际贸易的资格吗?”我们怎么回答?如果有,那就别反悔,请签约。如果有人问:“你有资格做日常的买卖吗?”你怎么回答?

如果有,那就不要经常退货退款。如果要问再婚的人:“你还结婚吗?”他可以反问:“不结婚怎办?”再问:“那为什么要离婚?”答:我们当初的婚姻不成熟。接着再问:这回成熟吗?有十分把握吗?答:不一定,没有白头到老,谁也说不准。结论是:那就干脆别结婚。如果一个人在婚姻上不负责任的反复选择,他的选择能力一定不成熟,是个不中用的坏东西。换句话说,意志能力是个废品,他不论选择什么身份都要失败。这种人真是不幸和悲哀!谁碰上谁倒霉。但是,在不少的已婚人士中,都说自己倒了霉。说明他们的婚姻能力不成熟,婚姻观念有错误。然而,根据婚姻的本质,人必须做到:自由选择,无怨无悔;自愿交付,终身负责。否则,就等于没有结婚的能力。若是没有结婚的能力,就没有资格结婚。没有结婚的资格,凭什么要结婚?害自己害别人地瞎折腾个啥?

8、你在原生家庭有爱的体验吗?如何在新家庭里应用?

我们都在父母的爱护下成长,自然会承传家庭的优良传统,不知不觉地也会在新的家庭中应用。但是,一个新的家庭,却是两个不同家庭背景的组合。双方家庭传统肯定会有差异,差异不等于谁对谁错。只要双方互相尊重,就能够适应接纳。当然双方父母也有不完美之处,也可能被我们不自觉的承袭。比如,自爱方面缺乏不断学习、诚实守信、承担责任、承认错误、自我约束;爱人方面缺乏欣赏、尊重、谅解等。那我们就要克服这些缺乏和贫穷,使我们的爱人功能更加健全,爱情才能富裕,承担家庭责任才能游刃有余。若要构建美满幸福的家庭,切不可只顾房子又大又宽敞,家具豪华齐全,却忘了装备爱的软件。其实,硬件花钱谁都能做到,而不花钱的软件——爱的实力,不一定谁都能装备齐全。如果你们爱的软件实力装备不够,就别想构建美满幸福的婚姻。因为幸福家庭和好房子,并非一回事。更为悲哀的往往是:硬件装备的越好,主妇更换得越快;人地位越高,他的胃口就越怪。

9、自信负责、道德操守、奉献牺牲是人格魅力的三个级别,与你的婚姻有关吗?

父母的权威不是来自能生会养,恩爱的夫妇一辈子不可能全靠感情。权威来源于爱人和自爱的能力,感情要靠奉献牺牲来提升强化。每个行业的专家都很走红,专家之所以走红,是他们的贡献多、作用大,因而走红、待遇特高。家庭是一个各尽所能、按需分配的共产主义社会,夫妇有责任把自己打造成爱的专家,尽量发挥爱的功能。这样,成就感、荣誉感、自豪感就会自动形成,你的权威便会自然彰显出来。无论在哪里(包括在家里),别人会自动向你学习而尊重你。自信负责、道德操守、奉献牺牲是人格魅力的三个级别。所谓的人格魅力,实际上是一种典范权威,如同国家树立的行业模范。在此,为了家庭的美满幸福,我们特别推出一位光辉的典范人物,就是印度德兰修女的伟大人格。她一生为印度的贫苦大众服务,还要不伤害他们的尊严。那么,她就把自己变成和他们一样的穷人,才能给他们适当的关怀和照顾。为了帮助穷人,自己先变成穷人,这是多么伟大的牺牲精神!就是她的这种奉献和牺牲精神,吸引了无数的追随者和志愿者,没有一人是她花钱聘请的。你有她的爱心吗?你能吸引成千累万的追随者和志愿者吗?这就是她的伟大权威——人格魅力。我们既然结婚并有了自己的家庭和子女,一定要为家庭负起责任、保持良好的道德操守,并要随时为家庭去奉献牺牲!我们既然由原来的家庭子女,变成现在家庭的丈夫妻子、爸爸妈妈。那么,我们就必须打造这个身份的职业技能,并提升自己的家庭权威——人格魅力!幸福的家庭,是爱的成果,也是奉献牺牲的结晶。

10、你能承受来自婚姻家庭的委屈,测试自己人格魅力吗?

虽然没有人乐意忍受委屈,而我们还是要受到委屈,因为人都会在不知不觉中委屈别人。原因是我们所知有限,判断不免有错。既然我们会错怪别人,就不免要被别人错怪。事后既然知道自己错了,就要学习给人道歉。若是别人错怪了自己,就要主动谅解。如此坚持下去,就会形成巨大的人格魅力。

在很多的问题和事情上,夫妻之间会有不同的看法和想法。但两者必

须懂得:在一般情况下,两人不同的看法和想法,或两者不同的态度是没有错对之分的。如同老师所出的作文题,全班肯定不会雷同,也不会有错有对。同样,夫妻彼此看法不同,思想不一,本无错对之分。到底谁的看法和想法更好,尚需进一步论证,甚至还要做实习鉴定。如果来不及细说,更没有时间实习鉴定,那就牺牲个人主张,尊重对方的决定。这种奉献牺牲的能力,才是人生命的真正能力——爱的能力。

倘若事关重大,又觉得自己的想法比较正确。根据以往的经验,若是依了他的主张,后果就会惨重。在这种情况下,我们还得小心谨慎。因为若是不依他的主张,也会有个惨重的后果:夫妻关系不和。如果只能在两个坏后果中选择,家庭和睦定当优先首选。我们宁肯牺牲一切,也绝不牺牲夫妻感情。因为人是家庭生活的第一因素,有人,家里就会有一切。这就是智慧的选择和锻炼,如果没有这样的机会,你的人生智慧就不能增长!你也能体会王佐断臂,顾全大局的道理和意义。你是选择牺牲指头,保护手和胳膊?还是选择牺牲手和胳膊来保护指头?个人和家庭也是一样的道理。

争执若无结果,情绪会更糟糕。夫妻争执必胜者,反会输掉感情,如果发展顺利的话,你们的婚姻很快就可结束。家庭中的争执不可避免,这是一个学习自我牺牲尊重他人的机会。只有在争执时会输能输的人,感情上必然能赢。你的上司不会与你一起生活,更不会和你白头到老,你敢与他争执不忍不饶吗?我们为什么要在家里犯神经病呢?

11、你会欣赏激励别人发挥自我吗?

        对别人的欣赏激励,是人生命的一种能力。前人早就知道:士为知己者死。刘备三顾茅棚请到诸葛亮,在重大的决策上,更是言听计从十分欣赏。才叫诸葛孔明对刘家一生效忠,“鞠躬尽瘁,死而后已”。这就是欣赏的效应,因为没有一个人愿意一辈子被人看不起。其实,刘备与曹操和孙权相比,他的家档并不多,本事也不算太大。就凭他会看得起人的这点技能,竟然也能得三分天下。流氓头子老大一定是这方面的专家,不然的话,怎么会有人替他卖命。如果你愿意孩子在家里有出息,那你总要看得起他、会欣赏激励他。不然的话,你还没有把他养大,他就跑去给“他的大哥”卖命了。因为被人欣赏的感觉太爽了,被人看不起的苦头太难吃了。所以,你若把家人当宝贝,他们就真的成了你的宝贝;你若把他们当废品,他们就真的成了你的废品。你若对他们常怀希望,他们就会给你希望;你若对他们不抱什么希望,他们也就想不到能给你什么希望。

所以人们常说:聪明的妻子会叫丈夫高兴,聪明的丈夫会叫妻子高兴,聪明的父母也会让孩子高兴,聪明的子女也会让父母高兴,婆媳之间、岳丈与女婿之间都是一个道理。因为流氓头子老大和卖命的弟兄之间,根本没有什么亲戚关系。而在我们的家人和亲友之间,却有着难以分割的关系,为什么我们要看不起他们,叫他们不能高兴呢?大一点的集团公司,从业者一定不少。他们都有着不同的家庭传统和背景,为什么一到公司,就能自动工作、彼此合作?如果我们连一个小家庭都带不好,还有什么资格活人做人?既然谁都有个脑袋,我们能不能想想看,如何发挥家人间的合作,把创建美满幸福家庭,当作一个创业的园地。既然已结婚成家走过来了,绝对没有再倒回去的可能。那就要动脑子想办法,千方百计,一定要把自己的能力,在婚姻家庭中打造发挥出来!

12、你有被父母欣赏或指责教训的经历吗? 请分享两种不同感受。

通过回忆被父母欣赏和指责教训的经历,总结两种截然不同的感受,你就会知道如何关心配偶和子女了。

13、你知道婚外性行为和婚前性行为对婚姻的消极影响吗?

对于婚外性行为,我们可从人类的婚姻生活与动物的繁殖交配之间,本质上的差异性来分析:

野生动物为了群体的强壮,雄性之间进行角力,来争取交配权。我们所养殖的家畜,也是选择健壮的作为优良种畜。动物交配纯粹是出于繁殖的需要,雌性动物若不发情,雄性动物是不会交配的。所以,种牛种马为

同类所提供的交配,目的就是繁殖,不存在性享受的。动物的行为和目的都是非常直接,十分清楚,叫人一目了然。这种自然常识,不知者甚少。

对人来说,性和生命具有一样的神圣尊严,生命之所以能够复制,就是因为它有性。因此,我们认为人性是十分神圣的,是天主特意为人设计的。为了人类的生活尊严和伦理秩序,由两性组成婚姻家庭,生养子女。因此,人人都应该尊重人性尊严,自觉维护两性所组成的婚姻家庭。人性之所以神圣,是因为由人性所组成的婚姻,承载着神圣的使命,担负着重大的责任。所以,一个生理上刚刚成熟的少年,根本就不能承受如此重大的责任。社会越是发达,越能证明这一点。动物断奶后就可以生存成长,而人却要慢慢地长大成熟。如果人和动物长得一样快,肯定是什么都不懂的白痴。人在漫长的成长过程中,需要花费父母很大的心思和精力,这对父母自然产生重大的责任,需要他们绝对的恩爱合作。在这方面,动物和人就存在着根本的差别:动物一旦完成交配,彼此再无责任可言。在婚姻关系中,人性尊严自动负责两个事情:1、生育繁殖,2、增加夫妻恩爱。这是大家都知道的,也是信仰所启示的真理。因此,若要维护自己的人性尊严,负起行为责任,就必须确立自己的婚姻关系。只有在婚姻关系中,我们才能享有人性尊严。

虽然有些人,想包揽世间一切美女。但是,而他们绝不希望自己的子女是私生的,一个都不希望。如果一个人知道自己是私生的,他就要忍受一辈子的羞辱。在每次忍受羞辱时,他都要痛恨自己不负责任的父母。好端端的一个人,因为非婚所生,在世俗眼中就成了孽种,这是我看到的经验。也没有一个人能够通过婚外关系,来构建自己的幸福婚姻。相反,他的婚外行为,就如婚姻竞技场上的严重违规,肯定要受到裁判的处罚,甚至取消参赛资格。所以,婚外行为才是婚姻的致命创伤。我们可以再打一个比方:夏季,人们常用敌敌畏消灭害虫。曾有人向别人要了一些敌敌畏,装在可口可乐饮料的瓶子里,还没有来得及用,就被孩子喝了。其后果可想而知,肯定不是害虫倒霉,而是孩子遭殃,婚外性行为的后果也是这样的。不论是蓄意制造,还是纯属偶然意外,后果一定非常糟糕,绝对无一例外幸免。凡在婚外瞎折腾的人,纵然有天大本事,也不能保证自己享有和谐的婚姻。婚外行为它不整死你,也要拖死你、累死你。因为这种行为是违背婚姻基本规律的。我们知道,正常的婚姻帮助人的人格成熟成长,而婚外行为只能叫人自毁人格尊严。我想,搞婚外关系的人,就像表演魔术的人。他们所表演的,当然不是大变活人的把戏,而是把自己变成动物、变成种畜。不论演技多么高明,表演的多么兴致,结果都是悲剧。因为动物不会卧病在床,等不到卧病在床,早就成了其他食肉动物的美餐。同类都已司空见惯,用不着同情可怜,反而省却了追思安葬礼仪,更不会有婚生子与非婚生子共同出场安葬仪式的尴尬,以及瓜分遗产的纠纷。但是,对于我们人来说就不同了:因为天有不测之风云,谁都可能有卧病在床的一天。这时,谁来照顾你自己:是情人还是配偶?当初,由于自由意志的滥用,这时反被它刁难报复,造成心灵愧疚,情绪不宁。此时此刻,心灵的苦楚反而加剧身体的疾病。当初魔术表演的快乐,反成了内疚自责的良心折腾。“做鬼也风流”的鬼话,这时就会清楚,那是让你做活鬼!绝不会让你没有成鬼之前风流,更不是在你求生不能、欲死不得、卧病在床之际风流!凡是觉得偷下的东西就特别好吃的人,一定是心理病态的人。

若是从优生学上看,需要一些“优秀的人”来繁殖“优秀人类”吗?答案是绝对否定的。希特勒也曾做过尝试,这种尝试到现在还叫人愤愤不已。我们拿最优秀的科学家来说,他们的父母及子女,岂能也是最优秀的科学家?相反,不少非常优秀的父母,竟然培养了很糟糕的子女。清人龚自珍说过:“我劝天公重抖数,不拘一格降人才。”从这句话上看,降人才是天公之职,与父母没有关系。就是要培养造就人才,也与天公脱不了干系。要做人,就不能做人种;如果要做畜生,就有可能成为种畜。

关于婚前行为,我们以大学校园里的同居现象来论述。同居也叫姘居,表面上是经济实惠的,但一定会在人的心灵上留下终生难忘的烙印,对整个婚姻生活都要产生消极影响。因为人的性行为,不但是身体行为,也是心灵行为,对人会产生刻骨铭心的记忆和影响。请你想想看,强奸人为什么要受到法律的制裁?因为强奸不但伤害人的身体,更是伤害人的意愿和心灵,无数的悲剧都是因此衍生。就算同居者后来结婚,对他们来说,这种婚姻还神圣吗?我真不懂,这是谁在跟谁开玩笑?我在叹息:人的自我约束的节制为什么这么差劲?若是缺乏神圣的助佑,谁还能对神圣婚姻保持执着的追求。缺乏神圣助佑的人,也会非常勇敢:不怕艾滋病,敢吃老鼠药,敢喝敌敌畏。婚姻既然不再神圣,其中的奉献牺牲能有多少真家伙?在婚姻中,如果少了神圣性和奉献牺牲精神,藉着婚姻要培养的人格尊严、道德素质,何谈成熟成长,岂不成为泡影?父母怎么做、孩子怎么带?爱是什么、奉献牺牲是什么?人在婚外所体验的,岂能算为正品?岂能作为优良传统、传给后代子孙?岂能作为家庭可持续发展的战略目标?所以,姘居绝非正常婚姻,恰是正常婚姻的撒手锏。人如果只顾年轻放荡,将来如何面对老年?小孩常偷吃未成熟的果子,因为他们不懂事。还没有蒸熟的馍馍,一般人吃了都会闹肚子。如果闹得好,就给胃里留下了一笔宝贵的“财富”,让它一辈子不能正常工作。

14、你知道自己在婚姻中应承担的责任、以及应享有的权利吗?

在婚姻生活中,两性功能不同,只能互相配合。但夫妻之间的人格尊严却是平等的,所以,权利和责任也平等。由于夫妻彼此平等,权利责任和尊严完全可以互换。他的权利就是你的义务,你的权利也是他的义务,他的尊严也是你的尊严。因此,如果要行使自己的权利,还得顾及对方身体能否履行义务;如果对方不能(非不为也,实不能也)履行义务,你的权利也就自动消失。切忌只顾自己的尊严,而使他尽失脸面;你尽量给他面子,他就会保证你的尊严,绝不含糊。只要你尽量让他感到舒服,他就会设法使你觉着爽快。细节量化为:一起吃一起住,一起搞家务;收入共享,债务共担。成功喜乐彼此共享,痛苦忧愁互相分担。放心的把身体交给对方去爱护,也更加疼爱对方的身体,使对方尽量放心。一旦孕育了新生命,两人就要共同负责。这一切全靠彼此合作,共同经营,绝非一个人可以单挑包办。若是一人责任心不强,权利就相应消弱,恩爱激情也会淡化消失。一句话:权利强化责任,责任促进权利。不想尽责任的人,最好不要结婚,以免害人。打死老婆做丈夫,是最愚昧的丈夫;气死丈夫做妻子,是最可耻的妻子。所以,婚姻家庭也是锻炼人爱心责任的最佳场所。

15、夫妻身体彼此利用是权利还是义务?如何应对身体不适或疾病的障碍?

圣保禄在格前七章2-5节说:“为了避免淫乱,男人当有自己的妻子,女人当有自己的丈夫。丈夫对妻子该尽他应尽的义务,妻子对丈夫也是如此。妻子对自己的身体没有主权,而是丈夫有;同样,丈夫对自己的身体也没有主权,而是妻子有。你们切不要彼此亏负。”天主圣神藉圣保禄给我们指出,夫妻身体彼此利用既是权利也是责任。这不仅只是“为了避免淫乱”,也为促进夫妻彼此愉快的完成共建幸福家庭的婚姻使命。更是促进夫妇人格不断成长、品德不断成熟、经历不断完善的绝佳途经。

上主天主说:“人单独生活不好,我要给他造一个与他相配的助手。”(创,二,18.)于是,天主给亚当造了厄娃。即天主为男人专意创造了女人,也是同一的天主为女人特意准备了男人。因此,我们说天主造人,男女不同,其用意就是让男女彼此互补、彼此服务的。夫妻间的权利和义务,最恰当的说法是互补和服务。

夫妻身体彼此利用,重点在于互补和服务。一方身体不适,对方自当节制等待,这是对身体不适者应有的尊敬和恩爱。如同工伤要享受休假,伤愈之后才能上班一样。用人单位不但无权要求职工带伤工作,并且还要承担职工的工伤费用。同样,夫妻一方身体不适,对方不但要给他合理的休假,且应提供医疗保障。身体不适对婚姻也有积极的作用:互相会更加珍惜对方的健康,二人将会更加恩爱。天天酒足饭饱,就会饱汉不知饿汉饥。定期休假,来日方长。歇脚是为了走得更远,休息才能更好的工作。其实,妈妈难免分娩的苦楚;要做父亲,也当忍耐节欲的煎熬。在同一个家庭,男女总是平等的。都不愿意生病,谁也知道自己会生病。人结婚不但会生育,自然也会生病。为了生育后代需要结婚,生病的最好准备也是结婚。因为结婚才有配偶,病了有人照顾。照顾者自然会期待病人早日康复,即使康复无望,还能期待天乡再会时,问心无愧。更能盼望在永生的天乡,再会时能够互相感激。这种期待,就是我们的望德。婚姻关系中的病苦,激发夫妻双方的信望爱三德,这是天主为婚姻所制定的第二个目的,也是婚姻的神圣作用。如果对方没有信仰,谁能对婚姻抱有如此美好的期待?你一定听人说过:“贼没良心的,他会给你这样做吗?在我身体健康的时候,他就去跟别人睡觉,逼着我和他离婚。”如果一方病了瘫了,另一方不能服务到死,这种不能忠于婚姻盟约的人,他和谁关系都不是婚姻关系。所以,跟无信仰的人结合可以同快乐,却难保证同患难。婚姻的第二目的,很难保证实现。如果跟无信仰的人结了婚,你就要检讨你们的关系了:你们现在是两性关系,还是婚姻关系?有没有实践生死盟约的可能?如果只是两性关系,就要尽快转变成婚姻关系,强化从生到死,互相奉献的婚姻盟约。如果你准备与无信仰的人结婚,提前可要三思。不要只看他的身材长相,只顾听他的甜言蜜语。更要考核考核,你要寄托终身的人,有没有承担婚姻责任的能力。

16、强奸对人有哪些伤害?夫妻之间也能出现强暴吗?

强奸多为男性对女性实施的强迫性暴力,这种强暴行为是严重的刑事犯罪。强奸触及刑法,若是受害人追究他的法律责任,他必要受到法律的制裁。因为强奸不但是对人身体的强暴,也是对人意志的摧残。对人心灵的伤害,远远大于对身体的伤害。这种心灵创伤极其深重,甚至终生难忘,无数悲剧会因此衍生。轻则惧怕结婚,重则不愿活人。一般人婚后有孕,皆大欢喜,因为爱情有了结晶。而强奸受孕,则称为孽种,妈妈尚觉无脸活人,孽种岂可生还?实施强奸者毫无人性,丝毫不顾及被害者的尊严。一个兽性行为所引起的伤害,真是不敢想象,难以述说。

恩爱的夫妻,他们之间绝对不会出现强暴。既是恩爱夫妻,必然会替对方着想,根据对方的需要,选择适当的服务。但也有引发强暴的可能:如果一方有着严重的违规、失职,让家人生活在水深火热的灾难中。这种人没有悔改和弥补的能力,让家人欲生不能、求死不得而失望之极。这时,他的人性尊严已经荡然无存,婚姻权利也丧失殆尽。这类吃喝嫖赌五毒俱全的人,虽不能承担婚姻责任,生理本能依然存在。对他自然要小心提防了,因为他已具备了向别人实施暴力的可能性。

17、你对“选你所爱的人,爱你所选的人”有何感想?

“选你所爱的人,爱你所选的人。”人都要找对象结婚,这是前人经验结晶。它让我想到一些晚婚的人,由于家境贫寒、婚姻冻结,及至四十左右才婚姻解冻。你说他们能有多大的选择余地?虽然他们婚前没有恋爱的过程,但多数大龄人婚后都很珍惜自己的婚姻。对对方既尊重又疼爱,虽没有谈过感情,时间不长就能赢得了她的心,祥林嫂就给贺老六生了个阿毛,这类看似反常的婚姻,成功的反而不少。而现在离婚的人越来越多,配偶全是自己选择的,为什么都不成功呢?经过分析研究,问题不是出在选择上,而是不会珍惜自己的选择,没有珍惜疼爱的能力。没有言必信、行必果的君子风范。如果爱的能力不够,不论选择多少次,仍然不会成功。人自由选择的权力也是天主的恩赐,肯定是美好的恩惠。天主赐给人选择的自由,本希望人对自己的选择加倍珍惜,热爱负责。可是人还没有看到热爱珍惜的机会,却又选择了离婚放弃。若是没有爱的能力,只盼望作出最佳的选择,总有谁也无法克服的困难。因为世上没有一个十全十美的人,可供人作择偶选择。也没有一个不用负责的岗位,可供人就业选择。这并不是老天爷在捉弄人,因为动物无需承担择偶和就业的责任。而人们成家立业既是需要又有责任,这无疑是天主要我们负责任地选择,好能充分地发挥自己负责任的能力。

如果一个人在婚姻上,不负责任的不断反复,那么,她必定是个没有选择能力的人。换句话说,他的意志力让他弄成了废品。这种人无论怎么选择,对他都不适合。什么职业,他都无法胜任。再好的事情,让他干起来也很辛酸。这种悲哀和不幸的人,是不负责任造成的!谁粘上谁倒霉。

所以,如果你一旦选择妥当,就要对自己的选择负责到底。若是选择了职业,就要努力拼搏,干出名堂来;若是选择了配偶,就要爱他到底,始终不渝。别人上能给父母争气,下能成为儿女的典范,为何我就不行!可是,你看到想到没有:虽然父母无法选择子女,很多残疾孩子,父母依然十分疼爱。有不少身残志不残的英雄楷模,都是父母关爱的成果。因此,我们可以结论如下:

对每一个度婚姻生活的人来说,选择绝对不是关键,会爱才是关键。如同所有企业,都是面向社会招聘员工。好企业必然培育好的员工,员工自然起了作用。亏损的企业,也是一帮员工,员工起到什么作用?婚姻家庭也是一样,不断开拓、培养、提升夫妻的婚姻能力,才是婚姻美满幸福的最佳途径。只有如此,神圣婚姻才能祝福你:圣化你的生活,升华你的人格尊严。不对吗?OK!

18、婚姻幸福与孩子有关系吗?不要子女的丁克家庭幸福吗?

天主圣神说:“子女是上主恩赐的产业,儿孙承欢是祂的酬报。年轻力壮所得的子嗣,又如勇士手中的箭矢;装满箭囊的人确实有福,城门之前与敌相争,决不受辱。”(圣咏126)婚姻首要目的既然是生育子女,婚姻的幸福与否,必然与子女有关。以色列妇女都乐意结婚生子,因为默西亚救世主要在他们中间出生。自古以来,子女的成就都是父母的荣耀。有子女不一定有荣耀,而没有子女的人,连荣耀的盼望都没有。所以,不能生育的人家可以领养子女,同样能达到这个目的。

随着计划生育的倡导,又出现了一种奇怪现象:个别的家庭干脆不要孩子,称为丁克家庭。这根本不是计划生育,而是有计划的不育和绝育。在过去,只有严重坑人害人的人,才被别人咒骂,断子绝孙。现在这些人不知哪根神经出了毛病,竟然自愿断子绝孙。他们是职业僧尼吧?也不是。因为职业僧尼都有家,有家就可能有子女。他们是骡子家庭吗?也不是。因为骡子无生育本能,而他们则把生育的本能人为地废弃了。他们也不是太监与异性的组合,太监接受宫刑,生殖功能被阉割。而他们生殖功能正常,并保持着正常的两性行为。但他们只选择这种行为的感受,对于这种行为的责任概不承担。似乎他们远比牲畜聪明,牲畜只会选择生殖,对生殖以外的性感受,却毫不任性贪求。他们有人格,牲畜没有,但牲畜的行为远比他们的行为伟大,则是毫无疑问了。

天主教要求司铎放弃家庭,修女则是自愿摆脱婚姻,因为他们要为教会大家庭服务。他们自己没有子女,而要替天父照顾子女,关爱他人的子女如同自己的子女。所以,他们按照教会的传统,自愿一生独身,并视独身是天主的恩赐。这个恩赐能叫他们摆脱血统和情感的羁绊,在提升生命尊严、开发生命潜能、播散天主的慈爱和救恩的神圣伟业中,完全献身,竭诚服务,并更加自由。因此,他们才被大家称为父亲(西方人不叫神父),资历高的修女也被人们尊称为嬷嬷。他们的自身价值,和他们的社会功能都是不言而喻的。

那么,丁克家庭对夫妻人生价值是什么?对人类社会繁荣进步的作用和价值又是什么?我们有必要对此做一番分析论证,看看丁克夫妻的生命价值何在,家庭的幸福何在?以免盲目乐观!

人性既非自己创造设计,游戏规则岂可由自己擅自变更创新?人性尊严的创造者,既然把人的性功能与人的尊严紧密的设计在一起,那么,无论是改变自己的人性功能,或者放弃人性责任,都必丧失自己的人性尊严。从生理上看,丁克者都有固定的性伴侣,好似成年;而从他们不愿意像其他家庭一样,藉生养子女传递生命火炬的人格心理上来看,他们还是不能承担性责任的顽童。人人皆知,家庭舞台是一个打造父母品牌的园地。他们来到这个园地,登上了家庭舞台,却放弃了做父母的资格,他们参赛却不要结果,而一生不能为人父母。这样,他们也不需要为子女树立榜样,以及相应的自我约束和节制;也不需要为子孙留下伟大的形象和光辉的榜样。因为无论什么形象和榜样,都因断子绝孙而不需要。在家庭的舞台上,父母好坏总会有个结果。他们没有结果,没有档次,只能是等外品。他们断子绝孙,则是他们预先安排的人生收获!

家庭既是人类社会的基本单位,是社会的基层代表。丁克家庭在人生职能和身份的转变上已经丧失了功能,其社会职能同样也是虚伪空洞。他们既然敢叫父母绝孙失望,自然也不会叫其他人更为满意。有意无意还叫别人向他们学习,让更多的父母绝孙失望。尤其是在开发自己的生命潜能、提升人性尊严上,只能起到相反的作用!他们既不愿用养育子女报效父母,对一切有益于人类的神圣事业,也不可能热情关注。他们废弃家庭衍生繁殖的本能,害怕为子女奉献牺牲,他们的生命必然不会有爱的成熟和收获。这样,他们既不愿意真正的热爱自己,谁敢奢望他们去关爱人世!什么可持续发展呀、环保呀、传统美德呀,他们都未必甘心赞助、有意支持。家庭生活能够养育子女、以及对后代负责、倾注心血关爱之类的生命潜能,如同手机和电脑中的软件一样,不用都是闲的。同样,丁克家庭也都不用开发,直截闲置废弃。那么,他们既不愿意生儿养女,不挖掘这些生命的潜能,就是不想让自己更有尊严、生命升值。他们还常常炫耀这种观念,来危害他人,已经成了社会的毒瘤和垃圾,竟浑然不知。那么,这些不愿意生育子女的人家,自然也不会去领养他人的子女了。他们之所以不愿生养,无非是为无负担少麻烦,一辈子清闲自在。但是,无负担少麻烦清闲自在的生活是缺少动力的,同时也少了父母怎么做、孩子怎么带的人生经历。生活缺少动力和经历,人生命在这方面的潜能,又被他们自己自动放弃报废,与生养有关的各种能力也都一起报废。这样,他们的生命自动贬值。大家都说生命在于运动,谁料他们还没有到起跑线,就自动认输、放弃报废了。谁都知道,儿女的成功也是父母的成功,两代人可以互相分享,快乐成倍增长。人快乐了自然就会精神旺盛,免疫力也旺盛,胃口好身体棒。难怪一些不能生育的人家,都采取了领养的办法,以弥补这种缺憾。若是没有生养子女的勇气,生活中的成就也不会太多太大。因为一切成就的前头都有考验勇气的困难,勇气和成就成正比。所以,他们是不会有真正意义上的成就。如果有,那就是恬不知耻的自私。他们既不会有可分享的成就,也没有子女需要分享。生活没有激情、缺少快乐。如果老两口子怄气了,父母也已经离世,又没有子女调和。这样,他们的心情要比常人难以恢复。因此,免疫力自然下降,很容易衰老生病。如果熬到老年,生活单调、人情淡薄,既无儿哪有孙?世间人来人往,那个与自己有关?既没有耕耘,怎盼望收获?既无奉献,何谈回报?懒得关心照顾自己的子女,岂敢厚颜无耻盼望人家的子女,来关心照顾自己?没有子女亲情,如何产生同情?没有子女来锻炼同情理解,欣赏鼓励,启发教导,生命就自然缺乏这些功能。凄凄凉凉有何动力能活老?活老了岂不更无聊?这样,他们的生命能力自动颓废,生命资源白白流失!打开人类史册,无论用显微镜或放大镜,都看不到他们的贡献。这种丁克家庭,两口子一生少麻烦无负担、清闲自在岂能幸福?!

19、新的生命要在婚姻中产生,尊重生命的婚姻职责,也要表现在生命的各个阶段和各种形式中。

     

    我们每个人之所以能在地上生存,都是父母的恩典。当然,子女也是父母的恩典。所以,尊重生命的神圣和保护生命的生存发育,自然是婚姻生活的崇高使命。谁都知道,人的生命要经历一个从开始到自然死亡的过程,这个过程的每个时期、每个阶段都是神圣的,其尊严都是一致的。因此,我们不论是对自己或他人,也包括在母腹刚形成的新生命,都应尊重爱护。

    一、尊重生命的各个阶段。人的生命历程是大家都知道的:它要经历胎儿期、婴儿期、幼儿期、儿童期、少年期、青年期、壮年期、中年期、老年期、死亡期。由于死亡期的胡乱插队,才叫人的“现世”生命长短不一。但是,人的生命在任何时期任何阶段都是神圣尊严的!除了自然死亡,谁也不可放弃或剥夺自己与他人的生存权。因此,堕胎就是极大极凶残的犯罪。自古就有杀人虽小,情理难容的英明论断。人在胎儿期,体型虽然很小,但他依然是人。他和其他任何人的生命都是一样,自然都要经过胎儿期。显然,人的尊严必然包括人的胎儿期,谁都是经由胎儿期而出生人世的,谁也不该在胎儿起就被扼杀肢解。为人父母者,当他们盼望有孩子的时候,生命的降临就成为他们惊天动地的特大喜讯;如果子女的来临不是他们所期待的,往往就要遭遇杀身之祸。这些子女到底犯了什么罪过?难道子女的出现不是父母安排的吗?绝非子女捣乱而出现在应被肢解的时刻!事实上每个子女的出现,都是父母的行为所致,全与子女的选择无关。那么,父母为什么就不能承担责任,替子女去死呢?反将自己无辜的子女一块一块地肢解、叫他血肉模糊地从自己生存的地方消失?这种惨绝人寰的处罚,竟然由父母实施在自己的孩子、一个无辜的胎儿身上!天哪,你们做父母的何德何能,当初竟然能够像人一样的出生?而如今轮到你们的子女要出生于世之时,竟然遭到你们的如此礼遇?在这个世界上,没有理性的那种动物,会做这样的事情呢?

    二、尊重生命的各种形式。所谓生命的各种形式,并非男女老少的差异,而是指正常和不正常的差别。就是健全人和不健全的残疾人,常智人和智障人都应受到相同的尊重。因为一个人的生命,并不因为身体的疾病残障而叫他的尊严残缺不全。所以,任何人或任何组织都无权剥夺他们的人性尊严和生存权利。斯蒂芬.霍金是国际著名的数学家和理论物理学家,英国剑桥大学应用数学和理论物理系终身教授。这位世界一流的科学家,竟然是一个严重的残疾人。他只能坐在轮椅上,说话都很困难,但他依然从事着最前沿的科学研究。2007年曾经来到我国,先后在香港和北京都做了学术演讲。谁曾想到,这样一位高度残疾的人,对人类的科学事业,还能有如此伟大的贡献。

今年四月底,我去看望了一位患病将要手术的修女。面对她的病苦,我对她做了这样的安慰和鼓励:一、疾病告诉我们,人的生病有病有死,是脆弱的,需要投奔生命的创造者,寻求永生和依靠。二、病苦把我们和十字架上的耶稣推到了一块儿,如同狱中的难友和同伴,似乎要与他共同承担世界的罪罚,成为天主救赎人类世界成本和代价。三、我们平常辛苦忙碌,难得脱身反省生活与工作的得失成败,以及灵性生命的伸缩长进。这时倒有了反省的时间,借机好好反省,肯定会有心得体会。四、平时想见的人却腾不出时间去见,如今你病了,他们就像排着队一样的来了,让你见个够;平时舍不得、尝不到的美味,这时也给你送来了,请你吃饱,不够再买。甚至还会有人给你的病床前摆上鲜花,叫你和战火中的英雄、与歹徒搏斗的勇士享受同样的待遇。你平时忙得累死累活,谁也不会这样看重你!

五月三日下午,我和几位教友又去看望了一位高位截瘫的患者。我告诉他:病人的生命有着很大的意义。一、病苦对社会人类是一个巨大的资源。因为病苦是基督苦难的后备力量,病人是基督救赎人类事业的志愿者和人力资源。二、病人能拉动人的爱心,对社会是有贡献和意义的。别人来看望你,你能为他们祈祷,也可为他们感恩,彼此人格尊严都能得到成长而升华。三、病人不是社会的累赘。你们身残志不残,有着美丽而伟大心灵和人格,能给很多人带来帮助。可是身体发达、四肢健全的人中,有些却活得很无聊。因为无聊,他们就去玩弄坑蒙拐骗敲诈勒索魔术,有了资本再耍吃喝嫖赌的把戏。他们利用这些魔术和把戏,竟把自己的人格尊严和生命能力都毁掉了。相比之下,你们虽然身体病残,生命依然是健壮的,心灵更是美丽的。而那些无聊的人,生命严重残疾,心灵极度扭曲,这些人才是社会的累赘,人类的灾难。我说得不清不对吗?

20、计划生育是什么意思?如何看待独生子女的利弊?

A、计划生育  男女都有很长的生育时期,在没有实行计划生育的时代,每个家庭都有不少的子女。由于医疗技术提高,子女成活率加大,人的寿命延长,人口自动膨胀。为了减轻社会的人口压力,全球各地都在倡导计划生育。其用意是要求夫妇积极合作,有计划的控制子女的数量,和子女的间隔距离。天主教认为,这种计划对于缓解人口膨胀,减轻家庭负担也是必要的,合理可行的。谁都知道计划生育的必要,认为是合理的。如果方法恰当,不伤害人性尊严,计划生育就可利国利民。如果使用犯罪的方法,当事人就要承担犯罪的惨痛代价。为此,每个家庭的已婚夫妇,必须十分重视:推行合情合理的操作细节,避免亵渎人性尊严的严重犯罪。不但是关爱家庭重要的工作,也是育龄夫妇的重要而神圣的职责。

在此,为大家推出教会所倡导的方法:就是夫妻双方要积极合作,利用妇女的生理周期,来决定要孩子或不要孩子。可以总结为简单的两点:

一、如果需要孩子,在妇女生理排卵周期,夫妻合作。

二、暂不需要孩子,在妇女生理排卵周期,夫妻不合作

其实,要掌控计划生育的成败,知道要不要孩子的关键,就是妇女要把握好自己的排卵情况。在这里很有必要予以说明:所谓的妇女生理周期,是指妇女的月经周期。在妇女的月经周期里,有几天要排卵。卵子遇到精子就会成为受精卵,受精卵能够自动在子宫着床。这时,妈妈就怀孕孩子了。妇女一旦受孕,月经就成为孩子的营养,不再外排。妇女如果发现月经如期再来,这就证明自己没有受孕。所以,如果需要孩子,夫妻就要在排卵的那几天合作,受孕概率在99%以上。也有极少的例外,就是一些人家一直盼望能有孩子,多年来还是没有孩子。可能是他们的卵子和精子没有亲和力,形成不了受精卵。或许还有其他原因,应该请教妇产专家。如果暂不需要孩子,避免在排卵的那几天合作。即避免卵子接触精子,不要形成受精卵。排卵一结束就无法再产生受精卵,夫妻可选择排卵间隙来合作。夫妻关系之所以超越一切的人际关系,是因为他们有共同的家庭责任和使命。他们有责任保持恩爱亲密的良好关系,夫妻之间利用身体与心灵做情感交流,二者都是他们合法的感情交流渠道。所以,他们暂不要孩子的身体合作,也是正常合法的感情交流。既然这种交流能够促进婚姻和谐,必然也是神圣的善举。

青年夫妇应有必要的常识,那就是一定要对自己的行为负责。更该知道,精子卵子都不是孩子,只有夫妻合作的受精卵,(受精卵自动会在子宫着床)才是他们的孩子。也就是说,若是需要孩子,二人就要在女方排卵时合作产生受精卵。若是暂不需要孩子,女方排卵时夫妻不要合作。不合作就不能产生受精卵,这就是合情合理的计划生育。它不但要求夫妻双方要积极配合,特别是妇女应学会观察自己的排卵情况,掌握必要的知识。如果方便可能,一定要参加专业讲座。因为妇女要清楚自己的排卵情况和周期,才是控制生育成败的关键。如果对生育常识不做了解掌握,婚后只凭本能行事,则是不负责任的婚姻生活。那样就会使妇女不断地受孕,再强行让孩子消失流产。这不但是对妇女的身体的摧残,也是对子女生命的不断杀害。作为孩子的父母,勇气再大也不敢叫孩子杀死一次!凭什么就要不断地杀死自己的孩子?堕胎能叫夫妻丧失人性尊严,更是对自己心灵的摧残!很容易引发心理恐慌,对天主失望之类的心理疾病。所以,青年夫妇既然有勇气结婚,必然要有勇气尊重生命,也一定要知道、掌握并控制生育本能。如此,必然也不担心生命的创造者天主,为那些无辜被杀害的小生命讨还血债。

B、独生子女的利弊:计划生育走向极端之后,就变成孩子越少越好。甚至有些人,干脆不要孩子(无子女的利弊十七题讲过)。现在独生子女很多,结婚成家的已经不少。他们的孩子没有伯伯叔叔舅舅,没有姑妈姨妈,缺少亲属人伦。独生子女的培育和成长,要比非独生子女复杂得多。独生子女的优势,其实也是他们的弱势。即在他们成长过程中,一个人就占据了所有兄弟姐妹的生活资源。由于没有兄弟姐妹,家里的表现自然缺乏竞争力和动力,没有手足之间的合作,缺乏包容谅解、关爱照顾。加上父母的心态:不能让孩子受屈,必然会衍生不少弊端:不会尊重父母;不珍惜他们的劳动;吃穿用都比较挑剔;善于坐享其成;缺乏合作精神;无法养成冒险的勇气,甚至比平常人更胆小;难以承受挫折失败,担心父母失望,所以做事瞻前顾后,降低成功的可能;……这一切都是成长环境所造就的。

如果一个家庭应该养育几个孩子,都要由国家决定的话,还怎么打造公民的责任心?这就让我想起著名的经济学专家赵晓在清华启迪俱乐部“未来十五年”论坛上的演讲中的一段话:“总结中国历史上的人格类型,多的是三种。一曰‘顺民’,即逆来顺受、麻木不仁;二曰‘暴民’,逼急了老子跟你干,逼上梁山,滥杀无辜。三曰‘逸民’,不管世事,骑青牛出函谷关,自善其身。中国历史上所最缺着公民,中国向现代社会转变最需要着也是公民。公民既不做‘顺民’,更不做‘暴民’,也不做‘逸民’。他有爱心,有理性,尊重规则,以善胜恶,致力于用爱心和理性,建设性地推进社会的更新与进步。”

21、你会对家庭和子女负责吗?培育、疼爱子女需要合作吗?

一个人绝对不会产生子女,自然也难带好子女,单亲家庭的孩子是不幸的。那么,在一个双亲家庭里,却让孩子遭受单亲家庭待遇,孩子就更不幸了。请问孩子到底是谁的?是你的还是我们的?所以,一个负责任的人,在配偶面前绝对不说“你的孩子”。负责任的人,家庭责任不能绝对划分,孩子错了、配偶错了都是自己关心不够!决不把责任推向别人,自己也绝不做球队以外的裁判。自己就是家庭球队的队长,一切事情都由自己负责。因为这是我们的家庭,我们的孩子,需要我们共同关心。无论如何,也不把责任推向别人。否则,必然造成孩子对待两人不同的心态。身为父母必须明白:不管我们怎样对待孩子,孩子都会回报。父母对孩子的作用和反作用,他们都会表现出来。如果我们在家里都不能承担责任,在社会上还能承担责任吗?动辄就说你的、他的;你们的、他们的,好像什么事都与自己无关。习惯成自然,若是自己常常置身世外,家庭和社会当然全是他人的事了。一生窝窝囊囊,毫无成就:既不会有责任感和使命感,也就无法产生自豪感和成就感。无论公司大小,哪个岗位可以安排一个不负责任的人就业?同样,那个家庭需要不负责任的人生存?但是,不负责任的人,都是家庭培养的!作为父母,千万不可忽视自己要承担的责任!

    所以,结婚就要对家庭和子女负起责任。子女需要合作产生,更需要合作培育。家庭是我们的,社会更是我们的!要养成强大的责任心。夫妇同做家务,安排家庭休闲或者户外活动,邀请孩子一起参与。尽可能多提供全家合作的机会,锻炼全家人积极主动做事,积极主动的发现问题、思考问题,积极主动的解决问题的团队精神。如果你没有机会创建自己的事业,你的孩子将来一定能替你完成,因为你就是孩子事业的奠基人。

22、你会开发婚姻家庭最宝贵、最重要的因素吗?你自己有比你家庭更重要的事情吗?

有为数不少的人,不知道婚姻家庭中最宝贵最重要的因素。如果走进婚姻还不知道的话,自然就不会开发这个因素了。甚至会当成废物闲置,也可能视为垃圾丢弃。其实,对每个已婚者来说,夫妻二人就是家庭最重要的因素,也是家庭仅有的、绝对不能浪费的人力资源,和宝贵的财富。世界各地的经济学家,都把人力资源作为最重要的财富资源。因为任何伟大而神圣的事业,都是靠人来开创经营的,婚姻家庭更是如此。从一结婚,你们就要彼此相伴,合作上演家庭电视连续剧。直到人生终点,才能演完谢幕。人生最大的责任,也是最长久的责任,那就是家庭责任。家庭电视连续剧,必须要有夫妇的共同参与。人生的一切努力和成就都是为了家庭,也是家庭责任在推动着人的社会成就。所以,你的一切成就都离不开他的欣赏和支持。人生的职能转变,即由原来家庭的子女转变成现在家庭的夫妻和父母,夫妻二人无论缺少谁都无法完成。如果她的家里没有你,她就等于没有家;你的家里没有她,等于没成家。再好的房子也不等于家,只要一结婚才算有了家、成了家。车子房子和票子,虽然是你辛苦所得,却是你们的身外之物。这些东西无法对你微笑,也不能化解你的忧愁烦恼。只有夫妻彼此才是知己和知音,更是患难与共的伴侣。彼此可以鼓励微笑,化解忧愁烦恼。我用两幅对联来形容概括:多交流夫妇定能知苦知乐知感受,勤关怀彼此才会懂温懂饱懂辛酸;少年壮志彼此激励必会大展宏图,老年牵手互相感恩才能享受人生。因为有了她,你才能有子女,才有机会去施展你的爱,发挥你的一切能力和作用。如果你不太笨,通过家庭的实战演练:你对人欣赏、尊重、谅解、关怀、启发、规劝的能力都会进步提高。因为有她有家,才使你在奉献牺牲中更加成熟完美:生存能力、工作技能、学习的兴趣、发现问题的洞察力、研究问题的思考力、解决问题的魄力、恪守承诺的信誉、承担责任的勇敢、承认错误的诚实、自我约束的节制,这些能力统统有了实习的空间。所以,家庭的岁月,绝不只是二人白头到老、彼此年龄的量变,实在是彼此走向成熟完美的质变。因此,夫妻彼此才是婚姻家庭最宝贵最重要的财富。在每个人的心灵深处,能够留下的美好记忆,多数都是父母的事迹。你们定要彼此珍重、彼此欣赏、彼此激励,成功的婚姻和成功的人生,也一定属于你们!

在婚姻生活中,请你什么时候都不要忘记:家庭总比个人重要。就像胳膊和手永远要比手指重要,身体远比胳膊腿重要一样。如果不作牺牲个人保护家庭的练习,就会发生只顾自己不顾家庭的现象。有不少的人,不是不懂这个道理,只是从来就没有受过委屈、做过牺牲。结婚成家后还是依然故我,稍不如意,就会乱发脾气,丝毫不顾及对婚姻家庭的影响。他既然不会牺牲个人、承受委屈,那就只好牺牲婚姻,委屈配偶孩子了。这就是平常所说的,结了婚还是长不大的人。你栽什么树,你就吃什么菓。要怨怨自己,不能怨别人。

23、什么是婚姻幸福?你愿意为此拼打一生吗?

婚姻的幸福,并不是由我们随意设计创新的,而是由婚姻目的决定的。达到目的婚姻必然幸福,达不到目的的婚姻,自然没有幸福可言。婚姻目的有二:生育子女,互爱互助。所以,婚姻的幸福也是两点培育成功的子女,增进夫妇的恩爱。自己再成功,儿女不成功,也是终身遗憾。

所以,婚姻的真正幸福,就是把子女培育成功。再是夫妻二人互相激励、彼此恩爱欣赏。通过培育子女和增进恩爱的努力,一定能把夫妻二人的潜能发挥到最佳状态。随着彼此能力的开发和提高,夫妻二人就会产生美好的成就感和荣誉感。这种成就感和荣誉感,就是人生的最大幸福。这就是通过婚姻家庭所取得的人生幸福当然,豪华住宅和高档家具,也要人去生产和创造。但很可能使人产生重视家产、轻视家人错觉。我不得不提醒事业有成的人:家庭和子女的成功,才是人生最大的成功。人生所有的成就,都应该导向家庭成就,否则就等于没有成就。当然,人的家庭成就,一定能够帮助人的事业成就。但是,我们切不可牺牲家庭,来成就事业!万一事业受挫,岂不到了绝路?

人类一代一代的婚姻生活和家庭责任,就是推动人类历史前进的巨轮。在繁忙的生活中,我们可能觉察不到这个巨轮的响动。只要我们稍一留神,还是能够看得出来。不论我们愿意不愿意结婚,想不想承担家庭责任,都要在历史的岁月中谢幕下台。但是,通过婚姻家庭责任的历练,人才能不断成长、品德不断成熟、潜能不断发挥、经历不断完善。我们的生命尊严和价值才能彰显出来。为了养家,人就得工作打拼。在家庭责任的驱使下,很多人竟然取得了社会成就,自然会给家庭带来荣耀和快乐。通过家庭实战演练:你对人欣赏、尊重、谅解、关怀、启发、规劝的能力,一定会有所提高。因着婚姻家庭,叫人在奉献牺牲中更加成熟、更加完美:生存能力、工作技能、学习兴趣、发现问题的洞察力、研究问题的思考力、解决问题的魄力、恪守承诺的信誉、承担责任的勇敢、承认错误的诚实、自我约束的节制,统统都有了实习的机会和空间。这些爱人能力的发挥和自爱能力的完善,就是人生最大的成就和幸福。一旦结婚,你就绝不可能再还原为婚前的少男少女。无论你的生命旅程是难是易,你必须为此打拼奔走;无论婚姻的喜酒是苦是甘,你也不能耍赖,必须干杯!

24、为了婚姻幸福你可以付出什么?又能得到什么?

德兰修女她原来不是一个生活穷苦的人,但她为了帮助印度的穷苦大众,又不让他们失去尊严,便决定走进穷苦人中间,过着与他们一样的生活。她愿意帮助穷苦的人,为他们奉献一生!要生活在穷苦人中过着穷苦人的生活,这需要多大的牺牲!如同耶稣基督来到人间,德兰修女走进穷苦人中,康熙乾隆微服私访,他们都完成了自己的理想和使命。

婚姻完全是你自己的选择,必然也是你的理想和使命:家庭和子女就是你所开创的人生事业。这个神圣大业,必要奉献你的一生,才能成就你生命的尊严与光辉!不论你为家庭如何奉献牺牲,你的生命能力和尊严,不但不会消耗减少,反而都在开发中增值提高,最大的受益者就是你自己了。因为这是你的家庭,也是你生命的田园。你所辛勤耕耘的,都是你生命的成果。所以,为了婚姻幸福,你一定要把欣赏、尊重、谅解、关怀、启发、规劝他人的能力打造出来,你才能更加完善。并能不断成熟:生存能力、工作技能、学习兴趣、发现问题的洞察力、研究问题的思考力、解决问题的魄力、恪守承诺的信誉、承担责任的勇敢、承认错误的诚实、自我约束的节制,这些能力统统都能进步提高。所以,凡你奉献牺牲所付出的一切,最大的受益者仍然是你自己。

25、你认为可以离婚吗?离婚有哪些坏处?又能解决哪些问题?

离婚是对婚姻——这个生命工程不负责任的拆除和解散,绝不可能叫当事人身份还原。既然已经结婚成家走过来了,岂能把一切再倒回去:让孩子消失,彼此重新成为婚前贞洁的少男少女?所以,离婚要比拆除三峡工程重新返工,更加令人痛心疾首。因为三峡工程只是一个水利建筑,婚姻工程却是生命的建筑。离婚所浪费的,并不是钢筋混凝土材料,而是对生命的浪费。如果要做出轻重取舍,那我们宁可浪费建材,甚至浪费黄金,也绝不可浪费生命。因为一切物质材料,包括黄金所值都是有限的,唯独生命所值是无限无价的。细细想来,离婚也需要特别大的勇气和牺牲精神。既有如此大的勇气和牺牲精神,拿来作出拆毁婚姻的选择和决定。那么,为何不能凭此勇气和牺牲精神,来构建美满幸福的婚姻家庭呢?如果我们是个平常人的脑袋和智商,就很容易想到:离婚,绝对不能解决婚姻中的任何问题,而只是对自己制造的婚姻问题,作出不负责任的回避罢了。离婚是没有婚姻能力的表现,子女则是这个拆毁工程的最大受害者。因为子女绝对不是离婚者的大小便,放水冲冲马桶就可走人完事。有勇气解散婚姻,拆除这个生命工程,却没有勇气对家庭和孩子负责任,凭什么要结婚呢?自己制造的垃圾,自己学着处理;自己的婚姻问题,自己琢磨着解决!这是人生顺流而下的上策,离婚则是人生逆流而上的下策。因为人的生命有限,责任作业天天都有,谁有反复折腾的时间?

26、你在家庭生活中可能出错吗?你有负责任的向他人道歉的经验吗?

如何对待自己的错误,是一个很重要的事情。世上找不到一个十全十美的人,谁都会出现错误。不论是家庭生活还是社会活动,人都有犯错误的可能。我们一定要锻炼自己承担责任的能力,一旦有错就必须认错。错了就是错了,拿出勇气来对别人说一声“对不起,我错了。”没有不能原谅的错误,除非他不肯认错。或者说,不原谅别人错误的人,就是那些自以为不能错误的人。负责任地向别人认错道歉,是我们面对工作和生活错误应有的能力。如果不具备这个能力,就要在婚前强化练习。

但是,那些只会为自己辩解、不会承认错误的人,才是最叫人反感、最叫人难容难谅的人。人若不会认错,本身就是一种病态。就像那些胳膊腿上打着石膏的伤病员,没有伸缩能力一样。正常人的胳膊和腿,一定是伸缩自如的。同样,一个正常的人,能犯错误也必然能认错。否则,你就会不正常:越活越没有尊严,越活越令人讨嫌,越活越没意思。就像假冒伪劣产品的加工厂,他们的家庭就是不负责任者的生产线。虽然社会上没有不负责任的岗位,但是,只要他们生理正常、本能不改,同样会让不负责任者代代相传,生生不息。

27、对于别人的错误,是同情谅解或是口不择言的批评抱怨?二者感受有何不同?

如何对待别人的错误,也是一个很重要的事情。有的人素质很差,在家庭生活中也一代一代流传。他们自己错了没有勇气承认,唯恐失了面子,千方百计的辩解。但是,一旦他们发现了别人的过错,却会无情的讽刺挖苦。这是一种极坏的毛病,如果不留心克服,必然会给他人留下极大的反感情绪。这种人在别人感觉上的印象是:自以为是太骄傲。他对别人的错误只会幸灾乐祸、投石下井、没有同情心。自己的错误死不承认,谁都无法帮助他。这种情况一旦成为他的性格,真正能关心他的好朋友,就难求难遇了,注定一辈子只能叫人讨厌。无论干什么,日子都不好过。所以,你如果一旦发现家人错了,首先应该表示同情谅解:“没关系,谁都会错。”“不必介意,你又不是故意的。”再想办法研究如何让他不再犯错,对待家人更应如此。一般来说,人一旦发现自己错了,都会不好意思:脸上不光彩,心理不好受。比如冰箱、电视之类的家用电器,因使用不当烧毁了;或是身上的现金被盗、手机丢失等等。生活中稍一马虎,人就有出错的可能。我们都是不断地在交学费,才变得越来越精明。前面说过,家庭比自己重要,人是家庭最宝贵的因素。只要家人没有把自己损坏、没有把自己丢失,我们就应该谢天谢地。因为一个幸福的家庭,关键在于家庭成员之间的温情谅解。动不动就搞家庭批判会,谁还能恋家?家庭的温暖比什么都值钱!再值钱的东西都不是家庭成员,只要人完好,家庭就依然完好。如果家人没有错,你能有关心谅解的机会吗?难道你就不能错误,不需要他们的谅解吗?这些情况都是增进夫妻恩爱、增进家庭感情温馨的机会。想花钱买也不一定能找到市场,现在机会来了,你怎么能舍得让它溜掉呢?好好的牛死了是笨死了,有脑袋的人也会笨死吗?

说到机会有句格言,希望大家记住:糊涂人放弃机会,聪明人抓住机会,天才没有机会制造机会。知己朋友不但互相会欣赏看得起,而且根本就没有过不去的事情。他们之间不是没有失误,而是彼此能够包容谅解。我认为再好的朋友也不可能像夫妻一样,一起吃住、收入花费彼此不分几十年。夫妻之间是用爱联系在一起的,如果不能包容看得起,何谈恩爱?

我们一定要知道:人的生命由天主设计,能力也只能依靠天主来发挥。因此,夫妻双方都要对天主有信心,信心可叫人自我发挥;把天主对人的爱用于对方,叫对方在感动中充满激情,能力就会自动展示提升。夫妻之间,千万不要把对方当成机器,互相乱修。多少家庭的经验告诉我们:越修越糟。修理到最后,必然谁都难以忍受。因为他根本不是你组装的机器,他也没有你设计的零件。这时再交给天主,恐怕天主也无法及时抢修;只要你们能依靠天主耐心等待,夫妻功能绝对还会恢复正常。

28、你能聆听别人的倾诉,也能善于表达自己的情感心声而互相沟通吗?

    按照圣经的启示,人都不完善,男女需要互补。因此,婚姻中的男女关系,实际上是一个互相服务的关系。今天的市场竞争,也给我们开了眼界。据我所知,竞争出现了两个优势:一是产品的品牌,一是服务的质量。

所以,在婚姻生活中,把自己锻炼成优质名牌的丈夫和妻子是绝对必需的。男女之间服务型的爱,自然是优质名牌的标志。而闭门造车,自以为不错是行不通的。名牌产品定要经过市场和顾客的认可,成功的企业一定知道这个道理。婚姻生活也是如此,要知道你的服务质量和品牌怎样,也应该做顾客调查。在婚姻生活中,双方既是顾客又是雇主,用不着在别人跟前打听,只要双方交流沟通就会一目了然。

在今天,因家庭破碎而引起的社会问题不断增加上升,其中最主要的原因就是性行为泛滥成灾。不少人的性行为失控,一是因为人们过分的夸张了性享受,强化性快乐,而忽视了性责任。二是缺乏适当必要的性教育。其实,在婚姻关系中,由于生活的压力,工作的紧张,身体的不舒,事业的挫败,谁都会出现情绪不佳的现象,不可能常常保持良好的心情和旺盛的精力,来满足对方的一切要求。作为恩爱的夫妻,不应该共同分担吗?所以,只有通过沟通让对方明白自己的身心的状况,才能起到共同分担的作用。彼此分享身心感情,共同承担生活的压力,既能加深夫妻恩爱,又能强化家庭凝聚力。在沟通中学习倾听,是很重要的事情。如果不会倾听,对方就会认为自己被忽视,误会可能加大。天主给人设计了一张嘴巴两个耳朵,就是让人少说多听。这样,我们才能消除误会,起到沟通的实际作用。通过沟通,就会发现恩爱的机会,调整关怀恩爱的方法,或者向对方表示歉意,都是促进夫妻恩爱的有效途径。

如果没有沟通,不了解对方的感受,就不可能作出适当的选择。因此,在婚姻中就可能出现强暴行为,以致双方都很委屈,彼此大为不满,甚至难以忍受而要求离婚,也就成为必然的结局。只有通过沟通,你一定就会知道:婚姻中的性爱是重要的,但却不是绝对的,更不是唯一的相爱途经。而绝对重要的:则是经过双方坦诚沟通后所采取的,彼此乐意双方都适合的行为或途经。如果有必要的话,相信谁都会做出牺牲的。相信你不会把自己笨死!

29、朝韩以及海峡两岸对话,对你们的婚姻成功有什么启发?

    我们知道,朝韩双方和海峡两岸的关系已经有了很大的改善,这是由于双方和谈对话、沟通的结果。而婚姻中的所有问题,只在两个人之间,绝不会比朝韩与海峡两岸的问题复杂和重大。因为这些问题都是历史所遗留的,也是由很多人所操纵的问题,竟然也能有很大的改善,成为大家有目共睹的事实。而两个人之间的婚姻问题,一定都能在沟通中解决,没有一样能够成为死结!只要我们能加强沟通练习,提高解决问题的能力,就没有解不开的死结,也没有解决不了的问题!谁都不会笨死!

30、你们婚姻成功的希望是什么?哪些行为才是婚姻的死结与坟墓?

从恋爱到婚姻生活,你必须学会沟通。如果你不善于沟通,就要准备承受更大的牺牲。可以想象,谁的忍耐都有限,不可能无限制地牺牲。婚姻就像手机,婚姻中的沟通就像手机缴费充值,不缴费充值手机就会丧失通话功能。婚后如果不继续沟通,就算你能承受一切,婚姻还是难以维持。因为沟通是人的心灵需求,其他方法都不能满足,更不能取代。只有在沟通中,才能让对方知道:你是多么地爱他,又实在无法满足他,这使你非常难过。岂不比不顾死活地让对方瞎折腾更好?因为在婚姻生活中,你少不了他,他也少不了你。来日方长,这才是你们两人共同的期盼。其实,有盼望的婚姻就是美好的婚姻!如果你们无法沟通,这就是婚姻的死结。没有盼望的婚姻,才是婚姻的坟墓!谁也不能笨到这般光景。先替对方想想,再开口沟通。就算自己死前才明白怎样才能活得更好,也要把这个法子告诉家人。你走了家还在,家人就是生命的延续。

31、什么是亲属关系和夫妻关系?如何区分两者之间的先后轻重?

我们从生命的开始,就和母亲有着不可分割的关系。在婴幼儿时代,和父母的关系亦然十分重要。随着年岁的增长,身体的成熟,必然要求我们生存能力也应该成熟。子女在中学以后,自谋生路之前,虽然生活还无法独立,但必须做到生活自理。那些洗衣做饭都要靠父母的人,不但是个没有生活能力的人,也是一个没有尊严的人。可能父母用不着孩子洗衣做饭,然而子女岁数年年增加,人也一天天的长大。生活能力不断提高,人格和心理不断成熟,才是成家立业的最佳预备。如此,父母和子女就都有面子和尊严。这一份尊严,要靠父母有意识的去栽培,儿女也要有意识的锻炼。他们一旦成家立业,父母便可完全放心,这不但是子女的成功,也是父母的成功,谁都有面子。如果父母没有把子女的生活能力培养出来,使他们的生活不能自立、家务不能愉快胜任的话,父母对子女的未来家庭就是犯罪。即是父母甘心情愿去他们家免费打工,对他们的家庭照样也是有罪的。所以,父母和子女的关系,是一种责任关系。一旦他们生活自立,且能愉快地负起家庭责任,并出色的胜任家务,父母就算大功告成。便可从子女的责任中,光荣地退休。那些免费为子女做家政服务的,父母和子女都是羞耻的!

一旦子女的婚姻关系确立(结婚),他们和双方父母的关系,就成为对等的三个家庭关系。既然都是家庭,就应该和国际关系一样。不但要互相尊重(婚姻),还要互不干涉内政(夫妻感情)。而且,双方父母都应鼓励他们各尽所能、施展本领、发挥各自的聪明才智,为新建的婚姻家庭大展宏图,促使他们的婚姻关系更加稳固、和谐幸福。很显然,父母和子女的关系,重在未成年的成长阶段。而子女对父母养育的回报,则是父母年迈体衰时的照顾。而子女成家之后,首要责任就是强化自己的婚姻关系。因为他们二人已成了“骨中骨、肉中肉”的夫妻,谁都无法取代。既有共同的使命,又要白头偕老。父母能取代吗,兄弟姐妹能取代吗?任何人都不能取代!

    所以,夫妻关系是人生最最要的关系,是“骨中骨、肉中肉”的身家性命关系,涵盖着夫妻二人一辈子的使命和成就。而人与父母和子女,以及所有的亲戚关系都是社会关系,与四海之类皆兄弟的社会关系相比,只是狭义和广义的不同、责任多少不同而已。在中国历史上,皇亲国戚对国家所起的作用,弊大于利。忠臣良将这类社会人才,才是国家的栋梁和立国之本。但是,对于一个婚姻家庭来说,无论是狭义和广义的社会关系,都不是婚姻的内在关系,谁的关系都不能与夫妻关系相提并论。因此,作为父母亲友、兄弟姐妹,根本无权干涉人家的婚姻。更不可介入人家的内政、挑拨人家的夫妻感情。可是,已被这些“自家”外人搅散的婚姻案例,全国各地都有。在社会上还有“宁拆十座庙,不拆一桩婚”的轻重取舍,面对神圣的婚姻圣事,教友们更要关爱成全才对!

亲属关系也启示我们:人类本是一家,理应互相尊重,和睦相处。因为,他家的子女有可能成为自家的女婿或媳妇,自家的子女一样也要成为人家的女婿或媳妇。在今天这个开放的时代,婚姻关系已经打破了民族国籍和信仰。民族国籍和宗教信仰不同的婚姻家庭,越来越多,而且愈演愈烈。人们似乎以动植物的杂交优势来做婚姻选择,如果双方都能彼此尊重,婚姻的神圣使命一定都能完成,婚姻也会幸福。这些不同民族国籍和信仰的婚姻家庭,对人类大家庭无疑是个很好的启示:只要能做到互相尊重,发挥爱的能力,就不存在不幸的婚姻家庭。而所有不成功或不幸的婚姻,都是不能互相尊重,不去发挥爱的能力所造成的,与民族国籍和信仰根本没有关系。所以,婚姻的成败的规则,也是人类大家庭和谐共融的通用规则。民族国籍和信仰是地球村看不见的建筑,我们能看见的,是房子里边的人和家庭。人们都在家庭的驱使下工作打拼,一切行政机构都是为了家庭才存在。如果没有家庭,国际组织、党政机关岂不成为聋子的耳朵,会有什么意义?所以,只有家庭才是推动整个人类世界和睦进步的核心与动力,也只有通过家庭才能体会人类一家,理应互相尊重和睦相处的真正内涵。只有致力于家庭的和睦幸福,才是构建和谐社会的最佳途径,也是构建世界和平大厦的基础。

32、婚姻是二人开创人生成就的神圣事情,双方应如何准备?这终身婚约是否应选择在弥撒中签订?

    婚姻既是夫妻二人共同开创人生未来的神圣大业。不言而喻,婚姻当事人以及双方的父母,都会十分重视。可是,从订婚到结婚期间,他们几乎全部忙于婚姻的形象工程:房子的装修,家具的档次,请多少客人,订哪家酒店,车队多少辆,新人的穿戴打扮,场面的布置等。如果结婚当事人还没有奉献牺牲的准备、缺乏爱的能力,无论住宅多么豪华,摆设多么讲究,场面多么气派,都不能保证婚姻有稳固幸福的质量。所以,婚姻能

力的提升和准备,为当事人才是十分重要、十分紧急的事情。这是婚姻的必备软件,不用花钱。那些硬件花钱谁都能办到的,却未必是婚姻少不了的。你看,梁山伯与祝英台、天仙配、白蛇传,这些风光场面和硬件,他们一样也没有,照样是婚姻爱情的千古绝唱!如果没人装备婚姻稳固幸福的实力,配置奉献牺牲的爱,婚礼场面不论多么风光壮观,住宅条件再好,对于婚姻的稳固幸福,统统都是隔靴搔痒,不起实际作用。

所以,从订婚到结婚期间,当事人一定要有教会的婚姻培育学习:了解必要的婚姻常识,掌握婚姻家庭的责任及其操作细节,才是最重要和最紧急的事情。如果疏忽了这些,就等于疏忽了婚姻的幸福。在举行教会婚礼之前,二人还应办一次妥当告解。有些地方教会长者,秉承教会的古老传统,告诫结婚的青年要办总告解。婚姻既是天主所建立的圣事,自有助人善尽婚姻职能的恩宠。为了畅通无阻地得到这个恩宠,妥当告解也是婚前必须要做的神功。现在城市里的风气也在向农村流行:新郎西装革履,新娘化妆盘头、婚纱罩体,豪华婚车领队,宾客车辆一字排开,阵容威风,场面壮观。新娘从半夜里就着手准备,中午才匆匆赶到教堂。根本就没有人考虑他们还应该办告解,结婚仪式就开始了。他们把婚结好了吗?能把自己奉献给对方和家庭吗?可以奉献100%,还是50%?现场没有人知道,谁也无法知道!请个数学家也算不出来。

婚姻既是互相在服务中成长的神圣事情,天主的助佑才是互爱的动力和泉源。因此,婚姻这个神圣而终身的盟约,最好在婚配弥撒中签订。因为弥撒圣祭既是基督与他信徒之间的永恒盟约,又是基督为人类舍生致命流尽圣血的牺牲和奉献。弥撒中的盟约和牺牲,也是婚姻盟约与奉献牺牲的典范,更是夫妻二人为婚姻家庭彼此奉献牺牲的爱情泉源。当事人一进入婚姻生活,奉献牺牲的爱情就不能间断,互相尊重谅解就要持续一生。不论夫妻身处何地,谁的爱情也不能休假。因此,为当事人举行婚配弥撒、奉献感恩祭就极其重要。若有可能,在五年十年婚庆之际,再举行结婚纪念感恩祭,重发婚姻誓愿,对于夫妻双方都有无尽的裨益。

    如果结婚人经济拮据,也可以不选择在婚配感恩祭中建立婚姻盟约。为婚配感恩祭奉献比平常更多的高额献仪,也不是教会的硬性规定。如果不选择婚配感恩祭,就一定要提前告知本堂司铎。如果他亦然安排你们的

婚礼在感恩祭中举行,则是他对你们的情谊关怀。如果只知道在方方面面花钱,婚纱车辆、鞭炮鲜花不惜花费成千上万,就是舍不得奉献感恩祭的献仪。本堂司铎亦可取消婚配感恩祭,只做婚约祝福即可。但是本堂司铎也要努力尽好自己的职责,不要只是简单的询问有没有婚姻阻挡。更要搜集整理婚姻辅导的相关资料,对当事人做必要的辅导。即使没有任何报酬,也要对自己负责的每个家庭关心。特别是新婚夫妇,无论是圣事婚姻或混合婚姻,都要一视同仁的关心。祝福他们家庭幸福,婚姻成功,因为他们的幸福和成功也是司铎的幸福和成功!

后记:

作为天主教司铎和修女,度着独身的奉献生活。肩负着照顾教友婚姻家庭的重任,自然应负起培育婚姻的重担。在此与大家所交流的婚姻问题,肯定不是生育儿女的经验,而是由奉献牺牲所构成的婚姻本质。如何对待这些问题,好像与结婚的经历无关。因为,就算结过十次婚,也不会成为婚姻专家;谈过一百个对象,更不能成为谈对象的权威。既然婚姻的本质是爱、是奉献牺牲,那么,会爱、会奉献牺牲才是婚姻的关键。

新疆教区司铎      宋尊圣   

2009年6月7日  天主圣三节定稿

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